孩子问：“爸爸，为什么超人把内裤穿在外面？” 爸爸说：“因为这样比较帅。” 孩子说：“不对，你再猜。” 爸爸说：“因为方便换洗？” 孩子大笑：“你踩坑啦！其实是因为——超人是从漫画里出来的，画师觉得这样画起来简单！”
动漫
朋友说：“考你一个谜语：什么东西越洗越脏？” 我答：“水？” 朋友说：“不对。” 我说：“抹布？” 朋友摇头：“是‘水’啊！” 我抗议：“我刚才说了水！” 朋友坏笑：“你踩坑了，我故意说不对，就想看你着急的样子。”
生活
老师：“为什么迟到？”学生：“梦见你在讲课，没敢醒。”老师：“为什么又迟到？”学生：“梦见你在讲课，想多听会儿。”老师：“为什么还迟到？”学生：“梦见你在讲课，以为今天不上课。”
校园
小明：“老师，你教的都是没用的东西。”老师：“我不许你这样说自己。”小明：“我说的是你教的知识。”老师：“那更不许你这样说未来的自己。”
校园
学生：“这道题怎么解？”老师：“我讲过了。”学生：“没听懂。”老师：“那我再讲一遍。”学生：“还是不会。”老师：“你把我刚才讲的重复一遍。”学生：“我讲过了。”
校园
老师：“你抄作业了？”学生：“你怎么知道？”老师：“这题我根本没布置。”学生：“那我抄的是谁的？”老师：“我大学时的作业。”
校园
同学：“你考试带小抄？”小明：“没有。”同学：“我都看见了。”小明：“那是草稿纸。”同学：“上面写满答案。”小明：“我提前算好的。”同学：“每科答案都有？”小明：“我预测的考题。”
校园
算命先生对顾客说：“你40岁以前会穷困潦倒。”顾客忙问：“那40岁以后呢？”算命先生悠悠道：“40岁以后你就习惯了。”
反转
路人问算命先生：“您算得这么准，怎么没给自己算算何时发财？”算命先生叹了口气：“唉，我算过了，命里说我只能靠别人给钱发财。”
自嘲
算命先生说：“你命中有一次大难，不过只要给我888元，就能帮你化解。”顾客摇头：“我没钱。”算命先生立刻改口：“哦，那我刚算错了，你命里其实有贵人相助，这次免费。”
讽刺
算命先生看着对方的手相说：“你的感情线显示，你会被一个人骗得很惨。”对方紧张地问：“是谁？”算命先生收起摊子：“是我，算完这次我就走了，不给钱。”
陷阱
顾客问：“大师，我什么时候才能找到真爱？”算命先生闭眼掐指：“等你不再问这种问题的时候。”顾客追问：“那具体是多久？”算命先生睁开眼：“具体时间，需要额外付费测算。”
套路
一个精灵去理发店，理发师问：“要啥发型？”精灵说：“给我来个‘魔发’造型。”理发师懵了：“魔法？俺这只会剪头发。”精灵解释：“不是魔法，是魔发！就是那种看起来很有魔力的发型！”理发师挠头：“那中，俺给你整一个‘魔发冲天’！”
奇幻
东北龙和广东龙唠嗑，东北龙说：“俺们那旮瘩冷，喷火都得先预热老半天。”广东龙回：“我哋呢边热到爆，喷火都变喷蒸汽啦，成日被人话係‘蒸龙’！”
奇幻
巫师去四川旅游，对着火锅念咒：“巴啦啦能量——辣锅沸腾！”结果火锅真冒泡了，老板一看乐了：“要得！你这个‘魔锅’技术硬是安逸！”
奇幻
吸血鬼到天津吃煎饼果子，摊主问：“姐姐，要加嘛？”吸血鬼说：“加‘血’肠。”摊主一愣：“嘛？血肠？咱这只有果篦儿！”吸血鬼叹气：“唉，那就来套‘黑暗料理’吧。”
奇幻
陕西兵马俑突然活了，一个俑对另一个说：“你咋‘石’在不动咧？”那个回：“咱是陶俑，本来就不动，你咋‘活’咧？”第一个笑：“额刚被魔法师‘石’来运转咧！”
奇幻
业主们去楼盘维权，发现开发商办公室贴了张纸条：“世界那么大，我想去看看。” 旁边物业人员小声说：“他看世界用的是我们的钱。”
讽刺
购房者问保安：“开发商真的跑路了吗？” 保安指着空荡荡的售楼处说：“你看这‘售罄’的牌子，他是连牌子一起卖完跑的。”
无奈
业主群里有人说：“昨天梦见开发商回来了，还带着钱。” 另一人回复：“那你赶紧继续睡，千万别醒，我们全靠你了。”
调侃
律师告诉业主：“起诉开发商？你得先找到他。” 业主问：“怎么找？” 律师答：“试试在各大海岛旅游攻略的评论区留言：‘欠钱那位，你玩的游艇好像是我的首付。’”
荒诞
记者采访留守的销售：“开发商跑路前有征兆吗？” 销售苦笑：“有，他上周开会时说‘兄弟们的未来是星辰大海’，现在明白了，他的意思是他在海上，我们看着天。”
心酸
程序员小李上班时用公司电脑挖矿，被主管发现后质问：“你为什么用公司资源干私活？”小李回答：“我在测试公司防火墙的算力承载极限，这是为了网络安全。”主管点头：“原来如此，那你继续摸鱼吧。”
逻辑
员工小张每天下午消失两小时，老板跟踪发现他在公园喂鸽子。老板问：“你这是旷工摸鱼？”小张严肃道：“不，我在实践‘外部环境对工作效率的影响’课题，数据显示自然接触能提升200%的创造力。”老板说：“有道理，明天开始全体户外办公。”
归因
公司规定“上班时间禁止睡觉”，老王却每天趴在桌上闭目养神。HR警告时，老王解释：“我没睡觉，只是在执行‘视觉系统重启程序’，这是硅谷流行的效率提升法。”HR记录：“建议推广该技术。”
漏洞
财务小王总在上班时间网购，被同事举报。她辩解：“我是在进行‘货币流通速率压力测试’，通过实时交易数据评估公司网络支付稳定性。”经理赞许：“没想到你这么有大局观，下季度测试预算加倍。”
错位
新员工问老员工：“为什么你总对着空文档敲键盘？”老员工答：“这叫‘预防性劳动’，根据《员工手册》第3条‘保持工作状态’，只要手指在动就不算怠工。你看，系统还统计我为部门输入量冠军。”
规则
小明上班迟到，老板问：“你怎么又迟到了？”小明答：“老板，路上堵车，我这是‘迟’到，不是‘早’退啊！”
谐音
同事迟到，经理质问：“为啥迟到？”同事用东北话说：“别提了，道上‘波棱盖儿’卡马路牙子上秃噜皮了，这能算‘晚’点，不能算‘误’工吧！”
方言
小李迟到，主管说：“又迟到？”小李解释：“领导，我这是‘迟’到，但我的心早就‘驰’到公司了！”
谐音
小王用四川话对老板说：“老板，真不是我想迟到，是共享单车‘胎不嗦’（胎不缩气），我只有‘蹬’（等）它‘气’来，结果就‘晏’（晚）了！”
方言
小张迟到，老板问原因，小张说：“老板，我这是‘迟’到，但我的工作热情可是‘持’续在线啊！”
谐音
桃花树下，男孩对女孩深情表白：“我会像这桃花一样，永远为你绽放。”女孩感动地点头。第二天，男孩过敏了，满脸通红。女孩说：“这就是你说的为我绽放？”男孩打着喷嚏说：“不，这是为你‘脸’红。”
反转
游客指着桃林问农民：“这桃花真美，结的桃子一定很甜吧？”农民摇头：“这是观赏桃花，只开花不结果。”游客失望：“那岂不是华而不实？”农民笑道：“是啊，跟某些人承诺的爱情一样。”
反转
诗人望着桃花吟诵：“人面桃花相映红，此景只应天上有。”旁边小孩突然说：“叔叔，你脸上沾了花瓣。”诗人一抹脸，发现是蚊子血，尴尬道：“这‘红’有点费血。”
反转
情侣在桃林拍照，女孩说：“要把桃花拍进去，寓意我们的爱情有结果。”男孩认真调整镜头。照片出来，满屏桃花，人影模糊。女孩生气：“我人呢？”男孩挠头：“爱情有没有结果不知道，但你再站远点，就真‘人面桃花’合一了。”
反转
算命先生对小伙说：“你命犯桃花，将有艳遇。”小伙窃喜。几天后，他抱着一堆桃花牌护肤品回家，对先生说：“艳遇没遇到，但超市桃花系列打折，我‘犯’了一堆。”
反转
小明问记忆大师：“老师，怎么才能记住圆周率后100位？”记忆大师说：“很简单，你把它想象成一个故事。”一周后，小明哭丧着脸回来：“老师，故事我记住了，可数字忘了！”记忆大师一拍大腿：“哎呀，我忘了告诉你，故事的主角得是数字啊！”
记忆
病人对医生说：“大夫，我记性特别差。”医生问：“具体什么情况？”病人说：“比如，我总忘了自己有没有锁门。”医生说：“那你试试在锁门后大声说‘我锁门了’，强化记忆。”一周后复诊，医生问：“方法有效吗？”病人挠头：“什么方法？”
健忘
A对B说：“我新学了个记忆法，叫‘地点记忆法’，把要记的东西放在熟悉的位置想象。”B说：“那你试试记住‘买牛奶’。”第二天，A在客厅沙发前站了半天，B问：“干嘛呢？”A说：“我记得把‘牛奶’放这儿了，可实物呢？”
记忆
老师提问：“谁记得我昨天讲的记忆三大规律？”全班沉默。老师点名：“李雷，你来说！”李雷站起来：“老师，我……我忘了。”老师笑了：“对！这就是第一条——遗忘规律！”
学习
丈夫对妻子说：“我用你的生日当银行卡密码，绝对忘不了！”妻子感动地问：“那密码是多少？”丈夫愣住：“等等，你生日是几号来着？”
健忘
一位英国殖民者在非洲对当地酋长说：“我们带来了文明。”酋长看着被砍光的森林和建起的工厂，问道：“那我们的土地呢？”殖民者回答：“哦，那是进步的代价。”酋长点头：“我懂了，就像你们当初把文明带给美洲原住民一样？”
殖民
在殖民地博物馆，导游指着一尊被掠夺的神像说：“这是我国保护的珍贵文物。”游客问：“它原来在哪里？”导游答：“在一个不需要保护它的地方。”
殖民
殖民官员对土著首领说：“我们将教你们书写文字。”首领指着条约上密密麻麻的条款问：“这些字是什么意思？”官员微笑：“意思是，从现在起，这是我们的土地了。”
殖民
殖民地的学校课堂上，老师问学生：“谁发现了这片大陆？”一个本地孩子举手：“我的祖先。”老师纠正：“不，是勇敢的探险家。”孩子嘀咕：“那他们一定迷路得很彻底。”
殖民
殖民者离开多年后，前殖民地官员回来访问，对当地发展赞叹：“你们居然有了铁路！”当地人回答：“是的，多亏你们当年运走矿石时顺便铺的。”
殖民
小明在群里发了个搞笑视频，瞬间刷屏。小红私聊他：“你发的啥？我还没看就被刷过去了。”小明回复：“没事，我再发一遍。”结果刚发完，又被新消息刷走了。小红说：“算了，你还是直接告诉我吧。”小明：“视频里一只狗跳进泥坑，然后主人崩溃地喊‘我的新沙发！’”
刷屏
公司群里，领导发通知：“明天上午九点开会。”小王不小心手滑，连发了十个“收到”。同事小李调侃：“你这刷屏功力，开会内容是不是要发一百遍？”小王尴尬回复：“手机卡了，我真不是故意的。”
刷屏
朋友群里，小张发了一张自拍，瞬间被大家的“哈哈哈”刷屏。小张生气地问：“你们到底笑啥？”小李回复：“你帽子戴反了，还配文‘时尚新潮流’。”小张一看照片，默默撤回了消息。
刷屏