老师问学生：“怎么证明地球是圆的？”学生答：“因为地图是圆的。”老师说：“那是平面图。”学生说：“但您说过，所有规则都有例外，这张图就是圆的例外。”
反常识
路人看到桥上立着牌子：“禁止跳跃。”他问保安：“为什么？”保安说：“去年有人跳桥轻生。”路人说：“那牌子应该写‘禁止轻生’。”保安答：“不，规则是‘禁止跳跃’，因为轻生属于跳跃的一种，这样写我们可以用规则阻止所有跳跃行为，包括跳舞。”
规则漏洞
一只树懒在健身房，教练催他：“快点！再做一组！”树懒缓缓转头：“急…什…么…我…这…叫…离…心…控…制…”
健身
企鹅在卧推架前发呆，教练问：“怎么不练？”企鹅指着杠铃：“我…我得先问问同伴，大家意见一致才能推。”
健身
松鼠疯狂举铁，教练提醒：“注意休息！”松鼠擦汗：“不行，我得趁记得藏在哪里前，赶紧把坚果都练成肌肉。”
健身
考拉走进健身房，直接抱住深蹲架睡觉。教练拉他：“这是训练区！”考拉嘟囔：“你们…不懂…这叫…静态…核心…维持…”
健身
蜜獾冲进健身房，把所有人都赶出器械区。教练制止：“要排队！”蜜獾瞪眼：“我平头哥健身，从来只问器械服不服，不问有没有人！”
健身
朋友说：“你知道为什么程序员分不清万圣节和圣诞节吗？” 我回答：“因为 Oct 31 == Dec 25。” 他沉默后说：“禁止在笑话里用编程梗。” 我说：“但这是反转啊。” 他答：“对，所以现在该你付咖啡钱了。”
反转
病人对医生说：“大夫，我最近总是觉得自己是台冰箱。” 医生说：“请冷静下来，打开门说亮话。” 病人说：“不行，我里面的灯坏了。” 医生说：“那先交维修费，我不是医生，是修理工。”
反转
老板在会上说：“公司今年业绩翻倍，所以要奖励大家——取消年终奖，因为反转就是惊喜。” 员工问：“那惊喜是什么？” 老板答：“惊喜是你们居然还坐着听。”
反转
劫匪冲进银行喊道：“都别动！钱是国家的，命是自己的！” 柜员冷静回答：“但今天是周日，银行没钱，只有值班表。” 劫匪愣住说：“那反转呢？” 柜员说：“反转是你现在因扰乱值班被逮捕了。”
反转
儿子说：“爸，我考上北大啦！” 父亲激动道：“太好了！我们祖坟冒青烟了！” 儿子说：“但反转是——我读的是‘北京大学青鸟分校’。” 父亲说：“哦，那祖坟冒的是食堂烟。”
反转
一个穿越到古代的农学生，看着田里的秧苗问系统：“这苗间距是不是太密了？”系统答：“宿主，这是‘密’不透风式种植法。”农夫路过听见，冷笑一声：“那它明天就该改名叫‘见缝插针式冷笑话’了。”
种田
村里最壮的汉子抱怨：“为啥我种的萝卜总比别人的小？”智者捋须：“因你每日对萝卜说‘你要坚强’。”汉子不解：“这和大小有啥关系？”智者答：“它光顾着长‘强’（墙）一样硬的内心，忘了长个头了——这就叫‘坚强（墙）式种田冷笑话’。”
种田
农场主指着智能灌溉系统问AI：“怎么区分小麦和韭菜？”AI：“小麦会说‘我熟了自己倒’；韭菜会说‘快割我，我能行’。”农场主沉默半晌：“所以你的意思是……这是个关于‘自我认知’的农田脑筋急转弯？”
种田
新手穿越者对着荒田发愁：“没工具怎么犁地？”随身空间忽然弹出提示：“可兑换‘意念犁’——只需思考‘这地真软’。”他试了试，犁纹丝不动。老农路过摇头：“年轻人，这招叫‘思想（丝）不动式种田冷笑话’。”
种田
农业博士在古代培育出七彩土豆，兴奋地宣布：“此物煮后能变彩虹！”村民尝后皱眉：“咋是灰的？”博士查手册惊呼：“糟了，这是‘色盲系品种’。”里正叹气：“所以这是个‘眼见不为实’的农田脑筋急转弯？”
种田
一位艺术家对朋友说：“我用拼贴做了一幅自画像。”朋友看了半天问：“为什么全是碎纸片？”艺术家回答：“因为我的生活就是一团糟。”
生活
老师问学生：“什么是拼贴艺术？”学生答：“就是把作业里写错的地方剪掉，再用胶水粘上新答案。”老师说：“那叫作弊。”
校园
妻子抱怨丈夫：“你总说我在拼贴购物账单！”丈夫淡定道：“难道不是吗？你把零碎的价格拼成一个大数字。”
家庭
画廊里，观众对着一幅拼贴画嘀咕：“这看起来像垃圾。”艺术家路过听见，严肃地说：“这叫‘后现代废弃物重组’。”
艺术
孩子问爸爸：“怎么用拼贴做母亲节礼物？”爸爸说：“把你弄坏的玩具碎片粘在纸上，写‘妈妈我爱你’。”孩子说：“那她会哭的。”爸爸点头：“对，拼贴的真谛就是让人流泪。”
亲子
一只企鹅在新闻发布会上严肃地宣布：“从今天起，我们决定放弃群居，改为独居生活。” 记者问为什么，它回答：“因为每次集体捕鱼回来，总有人偷吃我的那份，而且他们走路的样子太同步了，我怀疑是团伙作案。”
动物
树懒在社交媒体上直播官宣：“我决定加快生活节奏，每天行动速度提升0.5%。” 粉丝问怎么做到的，它缓缓说：“把……睡……觉……时……长……减……少……一……分……钟……” 三小时后补充道：“但明天再开始。”
习性
蜜蜂家族召开大会，蜂王郑重宣布：“即日起，我们采蜜将实行‘996工作制’。” 工蜂们嗡嗡抗议，蜂王敲着蜂蜜罐说：“反对无效！人类都这么干，我们得与时俱进——不过加班费是双倍花粉。”
拟人
章鱼在海底贴出公告：“经触腕会议决定，本人正式开展副业——同时打八份工。” 海马路过问道：“你怎么管理时间？” 章鱼挥舞所有腕足说：“每只手腕一个岗位，现在正用第三只手腕回复你，第五只在写报告，第七只在点外卖。”
错位
松鼠召开秋季发布会，举着松果宣布：“今年囤粮计划采用‘共享仓储’模式。” 邻居乌鸦问什么意思，松鼠跳着说：“就是我把果子藏遍整片森林，然后自己也找不到，大家随机吃——这叫促进资源流动。”
习性
看到有人微博签名是：“正在输入中...”，我评论：“你输入了三年了。”他回复：“别急，在打草稿。”
网络
朋友微博签名写：“重度拖延症患者。”我问他：“这签名挂多久了？”他说：“本来想昨天换的。”
生活
某人签名：“本人已死，有事烧纸。”下面有人留言：“在吗？”他秒回：“在的，刚复活。”
搞笑
看到一条签名：“假如生活欺骗了你，别着急，拿出美颜相机。”评论里有人说：“然后生活说：‘你骗我。’”
幽默
微博签名写：“我是世界上最帅的人。”结果下面全是评论：“请出示身份证。”
自恋
周一早上，同事A对同事B说：“我得了周一狂躁症，现在只想把电脑从窗户扔出去。” 同事B冷静回答：“那你先确保砸中的是老板的车。” 结果，他们发现老板正站在楼下，对着自己的新车拍照发朋友圈，配文是：“感谢周一，让我有理由换辆更贵的。”
荒诞
一个程序员对心理医生说：“我每周一都狂躁，觉得代码在嘲笑我。” 医生建议：“试试对着屏幕说点好听的。” 于是他周一早上对着电脑深情道：“你今天真美。” 结果电脑自动回复：“错误：您的赞美无法解析，建议重启人生。”
讽刺
老板在周一的晨会上宣布：“为了缓解大家的周一狂躁症，我们决定把团建改到周日晚上。” 全体员工沉默片刻后，齐声说：“您现在就像个冷笑话生成器。”
现实
有人发帖问：“周一狂躁症怎么治？” 楼下回复：“把周一从日历上抠掉。” 楼主试了，结果周二跑来哭诉：“现在周二成了新的周一，而且它还会冷笑。”
荒诞
地铁里，一个男人对着手机吼：“周一例会必须取消！” 旁边陌生人拍拍他肩膀说：“兄弟，你开的是免提，而且你老板就站在你身后。” 老板微笑道：“会议照旧，但你的发言将成为开场白。”
讽刺
医生对病人说：“你放屁太多，是消化不良。”病人问：“那怎么办？”医生说：“先开点药，记得按时吃。”一周后病人复诊，医生问：“放屁还多吗？”病人说：“我根本不敢放！现在每次想放屁，我都先问它：‘你按时吃药了吗？’”
生活
课堂上老师问：“谁能用‘果然’造句？”小明举手：“我吃了很多黄豆，然后放屁，果然是黄豆味的。”老师怒道：“滚出去！”小明边走边嘀咕：“老师，您还没问‘但是’呢，但是声音很大。”
校园
老婆问老公：“为什么你每次放屁都要掀开被子？”老公答：“怕臭着被子。”老婆说：“那你为什么不直接去厕所？”老公严肃道：“因为被子里有WIFI。”
家庭
朋友聚会，小李突然放了个响屁，全场安静。他尴尬地说：“不好意思，最近肠胃不好。”旁边的小王接话：“你这哪是肠胃不好，你这是对气氛不满意，自己配了个背景音效。”
社交
程序员对妻子说：“我写了个自动放屁程序。”妻子好奇：“有什么用？”程序员说：“每次你问我‘代码写完了吗’，它就会自动回应一声‘噗——’，代表‘还在进行中’。”
职业
A："听说你最近在练拳击？" B："是啊，教练说我进步神速。" A："那你能一拳打穿香蕉吗？" B："当然可以！" A："那你能一拳打穿香蕉梗吗？" B："……梗太硬，我选择剥了吃。"
幽默
A："你知道香蕉为什么是弯的吗？" B："因为它长在树上，受重力影响？" A："错，因为它不会梗着脖子长。" B："那你知道香蕉梗为什么是直的吗？" A："为什么？" B："因为它梗着脖子，所以被砍下来了。"
反转
A："我昨天买了一把香蕉，结果梗是绿的。" B："那说明香蕉还没熟透。" A："不，说明梗在装嫩。" B："那你把梗掰了不就行了？" A："掰了之后，香蕉说：'终于不用梗着脖子装年轻了。'"
调侃
A："香蕉梗有什么用处？" B："可以当把手，方便拿香蕉。" A："那如果梗断了呢？" B："那就只能用手抓香蕉了。" A："不，梗断了，香蕉就可以理直气壮地说：'我终于不用梗着脖子当把手了！'"
搞笑
A："为什么香蕉梗总是被扔掉？" B："因为没人吃啊。" A："那你知道香蕉梗最后说了什么吗？" B："说了什么？" A："它梗着脖子喊：'我才是整挂香蕉的扛把子！'" B："然后呢？" A："然后它就被扔进了垃圾桶，因为扛把子过期了。"
讽刺
同事问我为什么每天涂防晒，我回答：“因为我不想让老板觉得我脸色差是因为工作，得让紫外线背这个锅。”
社畜
看到地铁广告写着“防晒霜抗光老”，我苦笑：“我抗的是电脑光和加班到天光。”
自嘲
朋友说：“你防晒涂这么厚，脸都反光了。”我说：“这是我在给老板发射信号——‘快放我下班’。”
社畜