植物
百合问玫瑰："你为什么总是带刺？" 玫瑰回答："因为我不想被随便摘走。" 百合笑了："那我怎么办？我连刺都没有。"
植物
小明问妈妈："为什么花盆里的花总是死？" 妈妈回答："因为它被你‘浇’死了"
植物
朋友炫耀："我种的玫瑰开花了！" 我看了看："可这是月季啊"
植物
为什么树木不喜欢玩扑克？因为怕遇到"叶子"牌！
植物
蘑菇走到警察局："我报案，最近总被做成表情包。"警察问："有什么特征？"蘑菇哭诉："每张图都配字‘你是不是有毒’！"
植物
随机笑话
部门会议上，新员工小声说：“这个方案好像有个漏洞……” 同事嗤笑：“你才来几天懂什么？” 第二天董事长视察时指着新员工说：“这是公司新任副总裁，专门来基层调研的。” 刚才嗤笑的同事结巴地问：“您为什么不早说？” 副总裁耸肩：“早说了还怎么听真话？”
职场
全媒体中心招聘，面试官问：“你怎么理解全媒体？”应聘者答：“就是领导讲话时，我得同时写稿、拍照、拍视频、发微博、做直播……”面试官打断：“恭喜你，已经理解到‘全累体’了。”
职场
她偷偷在他书里夹了情书，他也在她笔袋里塞了巧克力。三个月后，情书被当书签，巧克力被当橡皮，两人对朋友哀叹：“ta肯定对我没意思。”
误会
导游介绍："和珅家被抄时搜出好多银子。"游客用陕西话叹："噫！这货‘贪’（摊）大咧！"
历史
互动剧《创业风云》里，投资人问："你的项目有数据支撑吗？" 选项："A. 出示真实报表。B. 伪造爆红数据。" 我选A。投资人摇头离开。画面跳转：竞争对手用伪造数据融资十亿，广告词是："真实，是最大的笑话。" 我的角色在街边摆摊卖煎饼。
讽刺
两个水母在深海聊天。一个说：“我听说人类有一种叫‘钱’的东西，特别重要。”另一个说：“对啊，他们为它拼命。”这时一个钱包慢慢沉下来，它们打开一看，里面只有一张防水纸条：“没想到吧，海里用不上。”
反转
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？” 嫌疑人说：“我在家里看电视。” 警察追问：“看什么节目？” 嫌疑人答：“《如何制造不在场证明》。”
悬疑
农民老张问技术员：“我这玉米怎么长得跟豆芽似的？”技术员推了推眼镜：“你用的是‘量子纠缠’牌肥料，它可能和隔壁大棚的豆芽纠缠上了。”老张恍然大悟：“难怪我昨晚梦见自己变成了一盘炒合菜！”
三农
数学考试时，小红偷偷问同桌：“第三题选什么？” 同桌答：“选C。” 成绩出来后小红大怒：“你说选C，明明是B！” 同桌淡定道：“我说的是‘选C？’是疑问句啊！”
考试
老王去看中医，医生把脉后说：“你湿气重。” 老王问：“怎么办？” 医生说：“多运动，少吹空调。” 老王一拍大腿：“那不行！我靠空调续命呢！”
养生
同事问领导：“这次裁员会波及到我吗？”领导说：“你放心，波及是物理术语，我们只用人力术语——你被优化了。”
职场
夫妻俩吵架，妻子骂道：“你真是‘狗咬吕洞宾——不识好人心’！”丈夫反驳：“那你就是‘周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨’！”邻居听见后探头说：“你俩这出戏，叫‘哑巴吃黄连——有苦说不出’吧？”
生活
地震后，救援人员发现一个男人在废墟里淡定地看书，便问：“你怎么这么镇定？”男人回答：“我早就知道会有这一天，所以买了本《如何在地震中生存》。”救援人员看了看书名，说：“可这是本食谱啊！”男人一愣：“难怪我越看越饿。”
灾难
宇宙维和部队抓获星际走私犯，审讯记录显示：“他往地球偷运了五百吨塑料袋——因为银河系环保法太严格，只有地球还允许白色污染变现。”
生态悖论
同事忘打卡申请补卡，HR拒绝："补卡需现场拍照证明当时在工位。" 对方立刻发来一张P图："照片里时钟显示8:30，我衣服和今天一样，连水杯位置都没变——您说这算证据吗？"
漏洞利用
女儿问妈妈："妈妈，你为什么总是说我像爸爸？" 妈妈回答："因为你调皮捣蛋的样子和他一模一样。" 女儿又问："那爸爸为什么不说我像你？" 妈妈笑着说："因为他不敢。"
育儿
A对B说："我最近总觉得别人在背后说我坏话。" B回答："别担心，我保证没人说你坏话。" A问："真的吗？" B说："当然，我刚刚问过所有人了。"
信任
蚂蚁对大象说：“我怀了你的孩子。”大象听后晕了过去，醒来后说：“你再说一遍？”蚂蚁说：“开个玩笑，我想让你注意我。”
动物
项目经理在会上说："这个项目很简单。"开发人员低头记录："‘简单’在词典里的定义可能需要更新。"
解构
老师问学生：“废电池是什么垃圾？”学生大声回答：“有害垃圾！”老师又问：“那废电池为什么要单独放？”学生想了想说：“因为它‘害’羞，不想和其他垃圾待在一起。”
童言
"为什么俄罗斯翻译总是很暴力？" "因为他们连标点符号都不放过！"
翻译
主播："刚连续直播12小时，现在看弹幕都是重影。" 弹幕："没事，我们发工资时看数字也是重影。"
自嘲
同学请客，我迟到了，进门就说：“抱歉来晚了，刚在算这顿得花你多少钱，算着算着就迷路了。”
自嘲
市民举着日报质问：“说好的‘全年无休’呢？昨天就没送报！”邮递员指着头版：“订报广告写了——‘除了您不想看的那天’。”
生活
"为什么面包师不看恐怖片？" "怕面团发尖叫！"
通感
同事问我：“你怎么看待躺平？”我说：“我躺着看。”
职场
我问朋友：“为什么说万税？” 朋友回答：“因为每次发工资，财务都说‘这是你的税后工资’，我总觉得他们在说‘这是你的睡后工资’——睡一觉起来就没了。”
调侃
漫画家签了全版权转让协议，后来发现自己的角色被印在痔疮药广告上。他找律师起诉，律师看完合同说：“条款里写了‘适用于任何部位’，这很合理。”
荒诞
老板宣布："小张转正了！"众人鼓掌，小张小声嘀咕："试用期白嫖结束，该付费了。"
现实
老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？” 老公：“那还用问？赶紧扶他过马路！他肯定是个瞎子。”
调侃