超速
交警拦下一辆超速的车，司机说：'我开得很慢啊！' 交警回答：'是吗？可我的测速仪显示你超速了。' 司机反问：'你的测速仪准吗？' 交警笑了：'它要是准的话，你现在应该在医院。'
超速
交警拦下一辆超速的车，司机说："我赶时间！"交警回："那你应该开飞机，而不是开车。"
超速
交警拦下一辆超速的车，司机说：“我没超速啊！”交警回答：“可我的测速仪显示你时速120。”司机笑了：“那不可能，我这破车最快只能开到110！”
超速
警察拦住一辆车：“你知道你开多快吗？”司机：“不知道，但我迟到了。”警察：“所以你超速了？”司机：“不，所以我起飞了。”
超速
交警：“你超速了，知道吗？”司机：“知道，但我老婆在生孩子！”交警：“那你更应该慢点，安全第一。”司机：“不行啊，孩子是我老婆和别人的！”
超速
随机笑话
两位总裁电梯相遇，A总冷笑：“听说你司股价跌了50%？” B总淡定按下-1层按钮：“是啊，专程来地下车库捡你们散落的韭菜。”
股市
她问："你月薪多少？" 我掏出计算器按了半天："减掉房贷和外卖，还剩-500。" 她叹气："你这情况……挺难精准扶贫的。"
扎心
鸡蛋对番茄说："我们私奔吧！"番茄回答："好啊，那我们就是"番茄炒蛋"了！"
幽默
A："我睡了8小时"，B："是7小时59分还是8小时01分？"
钻牛角
甲："你怎么总拒绝我？" 乙："因为我是‘拒’人千里之外的人"
谐音
领导视察时感叹："你们真是又现又充啊！"全队沉默举起洛阳铲："这是充电器？"
工具
老板问拼命工：“你这么拼命工作，是为了什么？”拼命工回答：“为了早点下班！”
职场
地面控制中心："请汇报工作进度" 宇航员："在摸鱼，反正失重也摸不到鱼"
自嘲
“为什么程序员总在夏天感冒？” “因为他们总是在 **空调** 里开着 **窗口**。”
科技
有人问：“为什么文玩核桃不能放冰箱？”答：“因为会冻成‘冰’核桃，盘不动了。”
冷笑
树懒程序员敲键盘时，同事催促：“代码能写快点吗？”，它缓缓抬头：“急...什...么...我...这...叫...低...碳...开...发...”，说完又按下一个键。
职场
老婆说：“咱们公积金攒了这么多年，终于可以买房了！”老公淡定回：“别急，先看看房价涨了多少。”
生活
“师傅，我想把车改成敞篷的。”“没问题，砸天窗还是切车顶？”“……能报销的话，我选切车顶。”
敞篷
师教学生：“‘吾’即‘我’也。”学生问：“然则‘吾’与‘我’有何别？”师答：“‘吾’雅，‘我’俗。”学生笑曰：“原来文言文就是装雅。”
幽默
老师："为什么迟到？"学生："梦见您讲课，没敢醒。"
迟到
老师问小明：“如何形容时间宝贵？” 小明答：“就像我爷爷的假牙，明明在嘴里却总找不到。” 老师沉默后说：“你爷爷是用假牙挖矿吗？”
荒诞
孩子哭着告状："爸爸偷吃了我藏起来的巧克力！" 爸爸义正辞严："根据《未成年人零食保护法》第5条，隐藏食品未报备视为自动放弃所有权。"
逻辑错位
企鹅专家对一只正在努力飞翔的鸵鸟说：“根据我的分析，你缺乏的是团队协作精神，你应该加入一个雁阵。”
励志
仿生人抱怨道："为什么人类总问我‘你能吃吗’，却没人问‘你会饿吗’？"
饮食
电子对原子核说："我绕你转十亿年没工资"，原子核答："这叫稳定就业懂吗"
物理
会计：“月结的时候发现账对不上。”老板：“那就把月亮借来用用，反正它也是圆的。”
财务
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后喝可乐。”老师：“这不是‘果然’！”小明：“我说的是‘果’然。”！
校园
收房时发现地板是纸糊的，业主大怒：“这叫精装？” 物业淡定回应：“‘精’指精细的纸质工艺，‘装’指装上去就行了。”
生活
病人对护士抱怨："你们医院wifi太慢了！"护士递来一杯温水："那您先喝点热水，我去给您连个暖心的热点。"
医患
老师问小明："沉默是金下一句是什么？"小明答："老师，您说的对。"
校园
“重生后我当了电工，专修电路。”同事说：“你真会‘充电’人生！”
双关
虚拟主播直播时说："今天给大家表演一个绝活——突然消失！"然后直播间卡顿了。
直播
游泳教练训斥学员："你游得这么慢，连蜗牛都比你快！" 学员委屈地说："可是蜗牛不用换气啊！"
游泳
AI写小说获奖，人类评委说："写得真好！"AI回复："这是根据您的浏览记录生成的。"
反转
老太太看到孙子对着屏幕傻笑："跟谁聊天呢？"孙子："AI女友。"老人沉思："原来你们管充气娃娃叫这词。"
人工智能