直播
熊猫直播吃竹子忘关麦，粉丝惊呼："吧唧嘴太响，兽设崩塌。"
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熊猫直播吃竹子突然打了个喷嚏，粉丝刷屏："猛兽人设崩了，萌兽实锤！"
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熊猫直播吃竹子噎住，粉丝刷屏："国宝滤镜碎一地"
直播
网红直播卖货，大喊："这款面膜用了能年轻十岁！"结果粉丝留言："那你先试试，我们看你效果。"
直播
声优在直播时突然打了个喷嚏，观众刷屏问："这是新角色的技能音效吗？"
直播
随机笑话
姐弟恋逛街，弟弟看中一款游戏机，姐姐说：“不行，太贵了。” 弟弟撇嘴：“你比我大，不应该让着我吗？” 姐姐笑道：“我让着你，所以不买，省钱给你买奶粉。”
逗趣
老师：“地球是圆的，所以叫‘地球’。” 学生：“那如果是方的呢？” 老师：“那叫‘地方’。”
校园
相亲时，男生对女生说：“我这个人很实在，不会说谎。”女生问：“那你觉得我漂亮吗？”男生犹豫了一下：“这个问题我可以不回答吗？”
尴尬
"二次元角色骂三次元人类：'你们连画风都没有！' 人类打开VR头盔：'现在谁没画风？' 头盔突然被四次元数据流改写：'你们管这叫画风？'"
次元
熬夜冠军的朋友问他：“你怎么天天熬夜？” 他回答：“因为夜晚是我的主场。” 朋友说：“那你的黑眼圈是奖牌吗？” 他点头：“对，还是限量版的。”
幽默
网友发帖：“头扁梗能当表情包吗？” 回复：“能，就叫‘被生活拍扁了’。”
网络
网友："点了杯芋泥奶茶，送来一杯灰水。"商家回复："亲，这是元宇宙限定版芋泥哦！"
口味
牌友质疑：“你为啥用磁铁麻将？” 他理直气壮：“这叫‘磁性胡牌’，牌吸在一起算清一色。”
作弊
运维小哥深夜接到报警，打电话给云平台：“我的服务器怎么突然消失了？”客服淡定回答：“今天是‘无服务器架构体验日’，我们帮您提前实现了。”
故障
自动驾驶突然急刹，乘客问："怎么了？"，车说："前面有只蜗牛，我怕它碰瓷。"
蜗牛
网友评价《刺客信条》电影："法鲨说‘万物皆虚万事皆允’时，我妈在旁边问‘这餐馆标语咋这么哲学’"
台词
一棵老树对旁边的树苗说：“孩子，人类说我们要保护森林。” 树苗问：“那为什么他们还在砍我们？” 老树答：“因为他们需要纸来写保护森林的宣传单。” 突然，电锯声响起，一个工人喊：“这片木头做广告牌最合适！”
自然
小明拿着成绩单对妈妈说：“妈妈，我这次考试进步了！”妈妈高兴地问：“进步了多少？”小明回答：“上次倒数第一，这次倒数第二！”
进步
《赛博朋克2077》刚发售时，玩家A对玩家B说：“‘快来夜之城！’”，玩家B回复：“‘不了，我怕我的显卡会哭着对我说：’‘兄弟，我顶不住了。’”
游戏
客户打电话叫代驾：“我喝多了，开不了车。” 代驾问：“您在哪？” 客户：“在驾驶座上。”
搞笑
加密聚会有人喊："这里谁是韭菜？" 全场举手，只有一人不动。众人敬佩："您一定是大佬！" 那人苦笑："不，我是交易所客服。"
调侃
相亲时，男方说：“我前任因为我太穷分手了。”女方安慰：“没关系，我现在就喜欢你穷。”男方愣住：“可我刚中了彩票。”女方秒答：“那我们可以当朋友。”
规则
朋友问：“怎么不买房？” 他答：“躺平了，但房价没躺平。”
经济
销售激情介绍："这面墙是意大利大师手绘，值一套首付！" 第二天墙皮脱落露出发霉的"大师真迹"：一行小字"本墙由2088年债务继承人赞助绘制"。
讽刺
老婆："今天你洗碗，我做饭。" 我："不公平，你做饭只用半小时，我洗碗要一小时！" 老婆："那下次你做饭，我洗碗。" 我："算了，还是我洗吧！"
夫妻
妻子说：“周末我们去公园吧。” 丈夫答：“好，但公司计划常变。” 果然周五丈夫说：“计划变更，得加班。”
生活
警察在案发现场发现一根头发，对同事说："这可能是重要物证。"同事看了看说："别闹了，那是你自己的头发。"
头发
熊猫直播吃竹子忘关麦，粉丝惊呼："吧唧嘴太响，兽设崩塌。"
直播
程序员对ORM说："给我所有用户数据。" 系统返回："StackOverflowError。" 程序员冷笑："这就是你'优化'的查询？"
查询
老公坦白："我对隔壁女邻居有点精神出轨。" 老婆拍桌："你连肉体都懒得动？"
邻居
粉丝A："我们偶像新歌打榜冲到第一了！" 粉丝B："是啊，毕竟我们每人买了100张专辑。" 路人："那你们听得过来吗？"
追星
HR翻着简历皱眉："你985毕业的怎么来应聘前台？" 对方推了推眼镜："网上说贵司发展空间大..." HR笑出声："那是指电梯能通到地下二层车库"。
求职
儿子问木匠父亲："为什么木板老是发出吱嘎声？"父亲答："因为它看到钉子就紧张，怕被敲打。"
家庭
密室杀人案发现场，侦探指着门锁："唯一钥匙在死者手里" 新人警察小声问："那凶手怎么出去的？" 窗外飘来一句："美团跑腿代送钥匙"
玩梗
顾客投诉："你们卖的披萨怎么比广告上小了一圈？" 店员回答："您误会了，是您的胃口比广告观众大了一圈。"
餐饮