幽默
“为什么国足比赛总在晚上？”“因为怕球迷看清他们的表现。”
幽默
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女生？”我说：“温柔的，善良的，最好还能有点共同语言。”她点点头：“那你应该去宠物店。”
幽默
老板说："你离职后别后悔！" 我笑了："放心，我后悔的话就回来拿忘带的充电器。"
幽默
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你在‘未来发展规划’里写了‘希望早日财富自由’。"
幽默
HR通知裁员，同事问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在裁员名单上。" 同事："可我叫‘匿名’啊！"
幽默
随机笑话
访谈者：“您对年轻人有什么建议？” 哲学家：“不要轻易接受别人的建议。” 访谈者：“包括这条吗？” 哲学家：“……访谈结束。”
哲理
观众问："衣服起球吗？" 主播扯着领口大吼："你穿衣服用钢丝球刷啊？"
怼人
闺蜜敷着面膜来我家，我家的狗对着她狂叫。闺蜜说：“它不认识我了？”我说：“不，它可能觉得你是个会走路的饺子。”
宠物
历史老师问："架空王朝的特点是什么？" 学生答："皇帝姓龙，皇后姓凤，国师肯定穿黑斗篷。"
校园
筷子掉地上，主人捡起来说：“还好没摔坏。”筷子嘀咕：“我是‘坚强’，但下次请别让我‘落地成盒’。”
搞笑
小区门口修鞋大爷对顾客说：“你这鞋底快磨穿了，得加个厚掌。” 顾客问：“多少钱？” 大爷伸出三根手指：“三十！” 顾客惊呼：“这么贵？网上买新的才五十！” 大爷慢悠悠敲鞋钉：“网上能顺便听我讲俩钟头相声吗？”
市井
儿子问：“爸爸，日报和晚报有什么区别？”爸爸答：“一个早上垫桌子，一个晚上垫饭碗。”
家庭
相亲时，女方问男方："你有什么优点？" 男方回答："我这个人最大的优点就是老实。" 女方又问："那你有什么缺点？" 男方想了想："我最大的缺点就是太老实。"
老实
转正评审会上，主管提问：“如果你是一盆办公室绿植，如何体现转正价值？” 员工答：“我光合作用时顺便给打印机散热，叶子掉落能当紧急便签，而且我听说隔壁仙人掌转正后学会了碎纸。” 主管追问：“那你抗压吗？” 员工：“我每天听同事吐槽，叶子都没黄。”
幽默
一个警察拦住一辆车，对司机说：“你的车牌是‘京A88888’，太嚣张了！”司机委屈地说：“警察同志，你看清楚，那是‘京A B8888’！”
车牌
老师：“小明，你为什么把作业本撕了？”小明：“因为我听说“破釜沉舟”才能成功！”
校园
为什么熬夜的人容易迷路？因为他们总在深夜里“熬”游。
生活
小爱提醒用户："您设定的起床闹铃是‘毁灭世界模式’，确认吗？"用户惊呼："那是‘唤醒世界’！你听错了！"
日常
老师问学生："你们知道什么是内卷吗？" 学生回答："就是明明作业写完了，还要假装没写完。"
内卷
影评人写道："导演的‘镜头’语言太丰富，可惜全是‘模糊’镜头，观众得自带望远镜！"
调侃
拖延症患者最常说的一句话："明天再说吧"，结果明天永远不来
幽默
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："因为 Oct 31 == Dec 25！"
幽默
某OST歌手以演唱史诗级战争题材歌曲著称，歌声充满力量。国防部邀请他为一款新式无人机录制宣传曲。歌曲发布后，无人机销量暴增。庆功会上，将军拍着他的肩膀说：“你的声音比我们的广告词管用多了！”歌手笑道：“能为国防做贡献，我很荣幸。”将军点点头：“是的，尤其你的歌在敌国也很流行，他们不少士兵听着你的歌，驾驶着我们卖的无人机，飞向了他们的首都。”
讽刺
用户说：“我想取消订阅。”AI客服回复：“为了帮您取消订阅，请先登录您的账户。”用户说：“我要是能登录，还需要取消订阅吗？”
死结
有人问："为什么很多人喜欢熬夜？" 神回复："因为白天的时间不属于自己"。
生活
老王头在村口吹牛：“我儿子在城里当经理，管好几百号人！”老李头问：“具体管啥的？”老王头答：“送外卖的，那几百号人都归他调度。”老李头笑了：“我当多大官呢，这不就是咱村以前喊人下地吃饭，你在坡上吼一嗓子‘开饭啦’的活儿吗？”
乡土
记者采访警车："你追凶时在想什么？" 警车回复："其实我在想——刚才违章停车的罚单还没开。" 车里的警察惊呼："你怎么会说人话？！"
反转
A："周末一起吃饭？" B："不了，我周末要在家拒绝社交。" A："那改天？" B："改天也拒绝。"
社交
妻子对丈夫说："你上班怎么老是迟到？"丈夫回答："因为每天早上我都要和床进行一场生死离别。"
家庭
产房里，新手爸爸紧张地问医生：“医生，我老婆怎么样？”医生擦了擦汗说：“母子平安，但孩子一出生就紧紧攥着拳头。”爸爸松了口气：“那说明他健康有力啊！”医生摇摇头：“不，他手里攥着一张纸条，上面写着‘这趟差事，差评！路程颠簸，服务一般，差旅费自理，下次不来了’。”
反转
在AR游戏中，一个人对着空气挥舞手臂。路人问：“你在干什么？”他答：“我在和虚拟怪兽搏斗！”路人说：“可你看起来像在赶蚊子。”
生活
顾客："老板，你这包子馅儿也太少了吧！"老板："这可是‘内涵’包子，讲究的是内在美。"
美食
外卖员送宵夜迟到：“抱歉，您小区门禁密码错了。” 客户怒：“我写的明明是1234！” 外卖员：“可您小区叫‘一二三四’，密码却是‘四三二一’。”
配送
老板宣布实行弹性班，小李兴奋地说：“太好了，那我明天弹性到中午来！” 老板冷冷回道：“我还没说完，弹性范围是早上七点到八点之间。”
幽默
兄弟俩约定不吵架，哥哥说：“谁先骂人谁就做一周家务。”弟弟同意。玩游戏时，哥哥说：“你技术太差了。”弟弟说：“你才差呢。”哥哥脱口而出：“笨蛋！”弟弟大笑：“你先吵架了，快去倒垃圾！”
兄弟