停车
一位司机在停车场转了好几圈都没找到车位，终于看到一个空位，赶紧开过去。结果发现是一辆摩托车停在那里，他气得大喊："这车位是给汽车停的，不是给你这辆小摩托的！"摩托车主淡定地回答："那你倒是把我的摩托车开走啊！"
停车
警察："你车停这儿多久了？"司机："就五分钟。"警察指指罚单："时间到了。"司机愣住："原来‘免费停车五分钟’是这意思？"
停车
警察拦住一辆车："你知道你违章停车了吗？" 司机："知道啊，但我看到前面那辆车也这样停。" 警察："那是我的车。"
停车
停车场管理员："先生，这里不能停车。" 司机："为什么？前面那辆车不就停了吗？" 管理员："那是我的车。"
停车
“你为什么总爱压线停车？”“因为这样别人就知道我是个‘冷’酷的司机。”
停车
随机笑话
朋友问我："你知道人为什么要活着吗？"我说："为了活到死。"他沉默了。
人生
买房人收到评估报告后惊呼：“我这60平公寓被评估成豪华庄园？”中介淡定回复：“根据最新标准，您家阳台外那棵盆栽按热带雨林估值，墙角的蟑螂窝按生态多样性加分。”
荒唐
老师：“同学们，谁能告诉我什么是“以牙还牙”？”小明：“老师，就是牙医给你拔牙，你也给他拔牙！”
校园
入殓师朋友问他："你每天和逝者打交道，不怕吗？"他回答："怕什么，他们又不会跳起来说‘你化得真丑’！"
调侃
一个幽灵对另一个幽灵抱怨：“做鬼真没意思，都没人怕我们了。”另一个幽灵说：“我有个办法，我们去那栋闹鬼的房子里吓人吧。”第一个幽灵说：“好主意！那栋房子在哪？”第二个幽灵回答：“就在前面，不过听说里面住的家伙比我们还恐怖。”第一个幽灵问：“谁啊？”第二个幽灵说：“我前妻。”
恐怖
老板在会上说：“我们要优化SB流程。”新员工小声问：“是傻逼流程吗？”老板点头：“对，但官方叫法是标准业务流程。”
职场
老婆："外面冷吗？" 我："不冷。" 老婆："那你去把窗户打开，我觉得冷。"
搞笑
小李看到朋友的签名是"躺平也是一种态度"，便问："你知道躺平的人最讨厌什么植物吗？" 朋友答不上来，小李说："‘站’（樟）树，因为根本站不起来！"
搞笑
程序员A说："我写的SQL查询把生产数据库锁死了，现在全公司都在用计算器对账。" 程序员B回复："恭喜，你成功让公司回归了‘数字化原始时代’。"
自嘲
朋友聚会，一哥们猛抽烟，他老婆瞪了他一眼，他立马把烟掐了。有人问：“这么怕老婆啊？”他叹气道：“我不是怕她，我是不想让她在公共场合发火，那多丢人啊。”他老婆接话：“知道就好，回家再收拾你。”
社交
综艺冷在节目中说：“我讲个笑话。”观众一片寂静，他接着说：“看，这就是我的笑话效果。”
尴尬
“医生，听说酒喝多了会伤脑子，是真的吗？”“是的，你看这个酒鬼，连自己的家都找不到了。”“哦，那还好，我以为会伤到脑子呢，原来只是找不到家而已。”
健康
小李写作文："他走进房间，她正在看书，它突然叫了一声。" 老师批注："请问‘它’是猫还是狗？"
趣味
护花使者看到有人摘花，立刻冲过去大喊：“住手！这花是我要保护的！” 摘花的人回头说：“我是园丁，在修剪枝叶。”
尴尬
妻子说：“你这种冷暴力，连空调都比你有温度。”丈夫淡定回道：“谢谢夸奖，我正在向冰箱学习节能环保。”
幽默
学生问："老师，人生的意义是什么？"老师答："等我查一下维基百科。"
人生
读者对作家说：“我把你的小说做成了有声书。”作家听完后说：“为什么主角的声音像机器人？”读者回答：“我用的是文本转语音软件，会员到期了。”
科技
萤火虫在夜市摆摊喊："最后三天！发光二极管买一送一！" 屎壳郎滚着粪球路过冷笑："你这亮度还没我的晚餐显眼。"
习性带货
劫匪对店员喊："把钱装进袋子！"店员冷静回答："根据公司规定，塑料袋承重限500克，您得先称重现金再分袋装。"
反常识
菜市场鱼摊前，夹着公文包的大叔指着一条鱼说：“这鱼鳃发暗，冰鲜超过48小时了。”鱼贩子正要骂人，大叔接了个电话：“喂？对，我是食品安全局的老王，下午的检查推迟半小时，我先买条鱼。”
吃货
一个僵尸对另一个僵尸说：“我最近感觉不太对劲。”另一个问：“怎么了？”他回答：“我觉得我失去了胃口……对人脑都没兴趣了。”
恐怖
精灵对矮人说：“你的胡子太乱了，需要修剪。”矮人怒道：“你的耳朵也太尖了，需要掰弯吗？”路过的人类插嘴：“你们能先告诉我出森林的路吗？”
奇幻
健身房教练对我说：‘坚持一个月，你就能穿下以前的裤子了！’我回答：‘不用了，我已经网购了一条大码的’
偷懒
电视剧评分网站有条评论：“男主演技太差，哭戏像在笑。”热评第一写道：“您仔细看，他哭的时候弹幕都在刷‘节哀’，愣是把悲剧演成了喜剧。”
影视
同事抱怨："工资这么低怎么活？" 我："放心，工资低的都活得久，你看工资高的猝死多少了"
薪资
微博评论区吵起来了，A说：“你智商太低，不配和我说话。” B回复：“我智商低？我智商要是充值了，能买下十个你。” A立刻回怼：“那你先充啊，我等着。”
社交
网友："地球是宇宙的幼儿园吧？" 回复："不，是过滤器漏掉的残次品。"
网络
摩托车主在堵车间隙穿行，汽车司机大骂：“你凭什么插队！”摩托哥举手亮出外卖箱：“根据《外卖配送条例》第3条，堵车时电驴享有航母级优先通行权！”
规则
顾客问：“这预售的‘智能空气’有什么功能？” 客服答：“它能让您呼吸到来自2077年的纯净空气，目前技术还在研发，但您可以先付款预订。” 顾客又问：“那我现在呼吸什么？” 客服一本正经：“请暂时呼吸2024年的旧空气，等发货后我们会远程为您升级肺功能。”
荒诞
老板挽留："再干五年给你升职！" 我摇头："不用了，再干五年我的墓志铭只能写‘死于画饼’。"
鸡汤